【deria】弃婴
以岷析作为第一视角的胡言乱语。
一个短暂的虚幻的未来。
从世界赛回来之后，一切都变得更加艰难了。
成绩说糟糕也并不是不能接受，没有世界赛经验的小子们很容易被别的队伍设下了圈套，赫奎哥和志勋的经验并没能拯救一个团队游戏，在赛前没能兑现的诺言让每个人回家的时候都灰头土脸。
赫奎哥很平静，他似乎已经很能接受自己的时运不济，面对阴差阳错的失利全都很好的消化了下去，下飞机回家的那天还嘱咐我们好好休息。
我没说什么话，因为并不开心，也就忽略了其他人的感受，赫奎哥的声音一贯的小，听着太费力，所以连耳机都懒得摘下。
他也并没有说我，甚至一个不满的眼神都没有给我，平静到麻木，没什么更多的对我们的愿望，只是不要伤心这样的胡话在絮叨，只有玄准在认真的听讲，那个一贯木讷的哥哥疑惑着开口，“哥，不和我们一起回宿舍吗？”
他回答太累了，想要回家待一会，过几天再回宿舍吧。
我并没有觉得稀奇，任凭谁在受到痛苦时都会想要回到家里，即使他是铁人赫奎哥也需要避风港。
怎么听都合情合理中规中矩，但也就是因为太正常了，与受到痛苦的我们太不一样，不抓狂不疯癫，没有一丝痕迹的释然，在一群疯子之间更显异常。
而作为他的辅助，我不称职，那个时候我就该发现的，他又一次想要离开的预兆。
上了大巴，监督没让我们回宿舍，安排我们各自回家呆几天，少看网络上面的各种消息，我又不想去碰那个垃圾游戏，简直就是与世隔绝的过了这一个星期。
妈妈送我回基地的时候，我才重新打开lol，上面跳了几个消息提醒，主要是teddy，没人和他双排的寂寞全铺在对话框里，我扫了两眼，没什么太大的兴趣，直接开了一盘拉他。
同意点的很快，他在聊天框问我，“怎么舍得上线了？”
我说，“不打的话可能会忘了怎么操作，没办法，还是要赚钱的。”
这话好像在职场被折磨了三十年的大叔讲出来，Teddy发了一连串的kkk，又改了语气问我，“deft nim今年转会去哪啊？”
我以为他在开玩笑，回了一句，“不知道啊，也许是t1吧。”
没有连麦，但我可以想象他那边发出的爆笑，Teddy说，“哇，那我的上岗压力，了不得了。”
我有点口渴，基地的纸杯可能被扔了，怎么找也找不到，我只好在赫奎哥的桌子附近找他常刚用的水杯。
但是那个总是兑奇怪比例冷水热水的保温杯消失了。
我有点僵硬，联想起teddy和我讲的那几句话，我回到电脑桌前，我问，“deft是真的转会了吗？”
太自欺欺人了，只要打开一个搜索网站就能看到这个结果，但我还是找了个爱开玩笑的人来问。
Teddy甩了我一个链接。
那是他宣布自由人身份的通知。
新的一年又要出来赚钱，drx又改了名字，奇奇怪怪的意思，搞得我在自我介绍的时候都很费力不去说错。
坐在对面的主持人姐姐也换了，听说原来那位结婚之后选择退居二线，好多事都走向了我无法预测的选项，我只能尽力去适应。
新人主持好像很有事业心，问题尖锐的吓人，从我的新年目标到队友之间的期望，每一个字似乎都能被拿来大做文章，我小心翼翼跳过陷阱，听着她掏出杀手锏：“明天就要对之前的队友deft了，或许有什么想说的吗？”
又来了，这种反反复复的问题，金赫奎离开之后围绕在还剩下的我们这群小屁孩的周围，没了他的我们是孤儿吗？难不成还能因为遗弃罪逮捕他吗？
我当然不可能这样说出来，采访的人也只是为了流量，我也只是来卖看点的小贩子，怎么讲好听的例子我学了几百个，这种话还是信手拈来。
“听说他最近腰伤有在慢慢好转，要恭喜一下啊，希望我们赫奎哥一直健康。当然在比赛里，还是会暴打赫奎哥的。”
没几天这段采访被京浩哥找了出来，他在直播里笑的猖狂，上单拿着纸巾一边擦掉笑出来的眼泪，一边擦掉因为手抖洒出来的白水，笑得捂着脸说，“哇，我们岷析啊，太了不得了，不愧是岷析啊。”
说完还用截图了字幕发在ins上，他发了一连串的kkk，没有@赫奎哥，但是粉丝们总是自发的找人来回应，下面的评论清一色的不愧是和smeb nim玩的好的孩子，果然是smeb的意志继承一堆玩笑话，我凑乐评论了一条，“京浩哥，我做的好吧。”
赫奎哥没有回复任何消息，我也就把手机一锁。
京浩哥是怎样想的呢？
是因为没有喜欢过赫奎哥吗？所以在开玩笑的时候，并不像我一样痛心吗？
还是早就已经习惯与他分离。
我打开客户端登录自己的超级号，几天还有两场训练赛，我也不是一个闲人，要老老实实赚钱养活自己，很多的快乐都与我无缘，我也只是个007的童工社畜。比赛前身边新来的二队的队友和大家一起做奇怪的游戏，志勋和他比高音，房顶都要被克莱欧帕特拉的名字掀翻。
我不合时宜地想，要是赫奎哥在这里，又要在直播里面打小报告了。
等待开始之前，我百无聊赖地打开手机，因为账号没关注几个人，京浩哥的那条又被我刷到，赫奎哥终究还是看到了我的调侃，但是只回复了京浩哥，“又关你什么事啊。”
连我那句讨嫌的求表扬都懒得搭理。
我当然不可能凑过去问，哥，为什么不回复我啊？
我明白早晚也会面临分开的，只是我不能接受他走到了我的对面。
我以为的分离更温和更独一，我可以陪他走向一段职业的终场，但这个我的生涯第一个辅助的选手，他抛弃了我，培养了我也要杀害我，要我健康地长大着，又要把我扔出他的梦想，要我从此与他无关。
到底是对很久之前的，你的辉煌的过去有多么的留恋，所以在抛下每一个现在进行时的时候，都如此的果断。
我明明也有听闻在KZ苦苦支撑的他，是因为我才肯留下的，那现在为什么离开了呢？
是对我不再抱有期待了吗？
在竞技场上，我深呼吸了一大口空气，柔软的椅子让我坐得安稳。听从教练的安排，我老老实实锁下锤石。
相对的这一天，终于不留情面地到来，我的钩子终将去往他的脖颈，我的灯笼不再为他照亮。
但结果是被推掉了基地，因为我太想赢了，所以输了。
对面的赫奎哥从座椅上起身离开现场，他的腰依旧不好，撑着桌面也疼的没能站起来，旁边的辅助伸手拉了他一把。
包含疼痛的呻吟声因为在对面，所以太小了，我没有能够听见，只有呆坐着不加理睬。
他刚刚其实只是赢了一小局，在一场bo3中连决定作用都起不到的那个第一小局，却让我如此笃定如此确信，被教导驯服的孩子没有办法迫害他的老师，我从未打败过他，也或许从后再也不能打败他。
输的彻彻底底，输的一败涂地。
再后来的我也长成了一个大人，记者们向我提出的问题，也从怀念别人变成了怀念我自己。
甜美的女声背对着摄像机，“已经作为一名老将已经征战多年的keria选手，如果可以的话，最想要回到什么时候呢？”
圆滑又世故的keria，对着粉丝们承诺下另一个没有保证的誓言，“那肯定是最好成绩的那一年啦。万一就是今年，说不定不用回去呢？”
但我好想回到那个龟缩的2020年。
那架搭载我飞向世界的客机，在雨雾里颠簸着颤抖着，跨过了山脉，越过了海洋，俯瞰了上帝建造的宏伟奇观。在稀薄的大气里，多么努力，多么痛苦，多么不舍地走出这片云端。
尘埃落定的那个时候，我其实好想走到赫奎哥的身边，请他原谅我没有长大，幼稚且低劣。
面对他的时候我既不会冷静也不想心软，更没有好好做到爱惜自我地仰慕他。
仅仅以我的语言无法描述那种被留下的心情，我的眼睛更不能留住那时候的金赫奎和我自己。
其实我想要的是他的记忆，关于还没改名的drx，关于还没分开的我们。
哪怕对我这个人有一点不舍呢，我不敢贪多，像赫奎哥怀念之前所有亲昵的队友们一样的，怀念与不舍一下我吧。
只是怀念的程序太复杂，他又很忙，要向前奋力追逐他的梦想。
他走了这么多年，我只是一个很像他之前遇到的人的影子，也许是meiko是smeb，又或者是mata是pawn，是他少年时期的雄心壮志，是他侥幸遇到的真心不改。
但很难是我自己。
这是命运带给我的不公，它终究要交给时间来裁断，只是在面对附加的洪流时，我仍在艰难地溺水，举目无亲。
